16/8

有些人，有些事，

就像緊握在手中的刺蝟。

抓得越緊，它刺得越深。

總是習慣性的堅持，只是一味的執著，

卻忘了當握力超過承受極限時，

傷口只會不斷擴大。

抓著不放，從來不會改變已經變質的事實，

只會讓自己遍體鱗傷。

放手不是承認失敗，也不是選擇妥協，

而是終於決定把愛與溫柔，留給值得的自己。

把手放開，天空其實比想像的還要寬廣。

7/8

當事情發生的那瞬間，

我打開通訊錄，

竟然找不到一個能找的人....

那一刻的無助和孤獨，真的會讓人難受。

但現實不等人，還是得先解決眼前的問題。

假裝堅強，

從來都不是因為我有多厲害，

而是當意識到身邊真的只剩下自己時，

堅強就成了唯一的選擇。

每個人都想要有依靠，而我，真的只剩我自己了。

3/8

今天是17 週年紀念日。

曾經你會重視的節日，

如今只剩我一個人還留著記憶的習慣。

其實也沒關係了。

愛過是真的，後來的冷漠也是真的。

我不否認過去，畢竟那些溫柔與愛意都是真的。

謝謝你陪我長大，

教會我怎麼面對這個世界的複雜，

也教會我偶爾也要學會自私一點，

多愛自己一些。

都無所謂了，我也已經放下了。

把自己變得更好，

對的人會在我最好的時候遇見。

28/7

變心最殘忍的，不是他不愛了。

而是你親眼看見，

那些本該屬於你的溫柔體貼和偏愛，

被他原封不動，

甚至毫未保留地捧給了別人。

再看見的這一刻沒有崩潰，只有無聲的冷笑。

原來不是他不懂愛，

只是他想愛的，再也不是我了。

我很愛過你，那是真的。

但現在，

你做什麼我都無感了，只覺得可笑。

可笑自己曾經的執著，

也可笑你展示給別人的那些溫柔。

曾經以為離不開的人，原來也不過如此。

12/7

在遺憾中找到平靜，

在看透後學會放手。

不再強求不屬於我的，

是我對自己最後的溫柔。

屬於我的，自然會相逢。

11/7

人这一生，总会遇见几段不合时宜的缘分，

爱上一个不属于自己的人。

我们曾以为轰轰烈烈的奔赴就是真心，

以为拼尽全力的维系就能圆满，

直到撞遍南墙，耗尽温柔，才慢慢懂得，

有些爱，从一开始就是错的。

有些执念，适时放下，才是对自己最大的温柔。

10/7

情绪的尽头不是发泄，而是沉默。
不想再去质问什么，态度足以证明一切。
有些事，除了自己谁也不懂，

有些无奈，除了沉默什么也不想说。
以前沉默是生气，如今沉默是在调整情绪。
每一次沉默，都是关系里俏俏淡去的痕迹。

你以为是较劲，其实是失望在累积，是心在慢慢远离。

不被重视的每一秒，我都在悄悄后退。

此情本是长相守，奈何缘浅终成空。

人该有多失望，才会选择闭口不言。

人总会在某个瞬间，一把火烧掉所有执念，

雨太大了，再撑伞也无济于事。

9/7

我在很平常的一天，

決定放棄一個很重要的人，

雖然很捨不得 ，

但我的滿心歡喜該告一段落了。

我可以明目張膽的想你，

但不能明目張膽的找你，

我可以明目張膽的喜歡你，

但不能明目張膽的擁有你。

後來，

我發現世界真的很大，

沒有刻意的見面，就真的不會再見了。

我曾撿到一束光，日落時還給了太陽，

我知道那不是我的太陽，

但有一刻太陽確實照在了我的身上。

梨花樹下春悠哉，再難相逢是常態。

8/7

明知道不可能，

明明是帶著答案去問的問題，

卻還想知道對方的答案。

明知故犯的問，

不過是想親手打破最後一絲幻想。

真的是傻到沒人有。

笨蛋，該醒了。

要相信你只是一個過客，

只是在我身邊路過。

僅此而已。

收起眼淚，

是時候退回原來的自己，

往後餘生，好好愛自己，

那個更好的人，自然會不期而遇。

6/7

那天朋友問我說，

17年的感情，

說放就放，不會捨不得嗎？

當然捨不得。

我花了很長時間才走出來，

我不是輸給那個女生，

我只是輸給了一個，已經不再珍惜我的人。 

直到今天，我還是相信愛情。

只是以後，

我不會再因為太愛一個人，而忽略了自己。

因為真正愛你的人，

不會讓你一邊付出，一边懷疑自己是不是不够好。

5/7

會哭的孩子才有糖吃，

而懂事的孩子，只能把眼淚往肚子裡吞。

總是事事為人著想，

受了委屈也只是笑笑說沒關係。

總以為體貼能換來珍惜，

卻忘了，習慣了你堅強的人，

根本不會注意到你的脆弱。

越懂事的女人，越沒人心疼。

因為他們都以為，你什麼都撐得住。

4/7

當一個人不愛的時候，他的眼裡就只剩下不耐煩。

以前看著你會笑的眼睛，

現在看你只有滿滿的防備與厭惡。

你試圖溝通的每一句話，

在他聽來都是找事情，

你掉下的每一滴眼淚，

在他眼裡都是無理取鬧。

他懶得花心思去理解你的委屈，

更懶得退讓。

所以最快最省事的方法，就是把錯全推到你身上。

用一句「都是你的問題」，

來合理化他所有的冷漠和不耐煩。

以前我總在想，自己到底做錯了什麼？

現在我懂了，我最大的錯，

就是誤以為只要我再努力一點再溫柔一點，

他就會像以前一樣疼惜我。

看著他充滿不耐煩的眼神，

我終於明白，

我一直在對抗的不是一個溝通障礙的男人，

而是一個心早就不在我身上的人。

人不愛了，真的連呼吸都是錯的。

承認這個現實很痛，

但一直待在那個不耐煩的眼神裡，

被一點一點否定一點一點被消耗殆盡，

那才是最深的絕望。

把失望攢夠了，手自然就放開了。

謝謝你的曾經，也謝謝你讓我學會，

有些轉身，是為了放過自己。

21/6

以前總覺得，沒錢的婚姻最可怕。

後來才發現，日子再難，

只要心在一塊，咬咬牙就過去了。

物質上的辛苦，兩個人一起扛，總能過得去，

而心靈上的委屈，是明明身處兩個人的婚姻，

卻過得比一個人還要孤單。

因為物質的辛苦，頂多只是讓生活過得緊湊，

但心靈的荒涼與忽視，卻像是一把鈍刀，

在生活的日常裡，

一點一滴割斷兩個人之間的連結。

兩個人生活，最怕的不是吃苦，

而是我所有的妥協與付出，

在對方眼裡，

都成了理所當然的"背景音樂"。

跟NPD的人相處，

真的透支了我所有的靈魂。

在那些無止境的指責、冷暴力與家暴威脅中，

我無數次陷入自我懷疑的黑洞，

差點以為真的是自己不夠好。

這場仗我打得遍體鱗傷，

但也終於徹底清醒。

最終，我把我所有的溫柔收回來，

不再試圖叫醒一個裝睡的人。

這場代價沉重的教訓讓我明白，

往後的日子，我再也不會為任何人犯傻。

我的討好與付出到此為止，

從今以後，我才是自己生活裡唯一的焦點。

13/6

那天朋友問我說，

為什麼這麼多年過去了，

還是最喜歡周杰倫的"晴天"？

我說，因為歌詞裡寫著：

『從前從前有個人愛你很久，

但偏偏風漸漸把距離吹的好遠，

好不容易又能再多愛一天，

但故事的最後你好像還是說了拜拜。』

這世上有突如其來的遇見，

也會有猝不及防的再見。

終究還是沒能躲過那陣把人吹散的風，

最終還是抵不過現實。

11/6

回想知道真相的那天，

凌晨2點我開著車在外面兜風兜了一個小時。

我以為自己能冷靜，可是眼淚只是瘋狂地一直流，

那種無法接受的窒息感，到現在都還記得。

後來，我經歷了憂鬱、手抖、心臟疼、呼吸困難，

還有吃不下任何東西導致胃酸倒流的灰暗日子。

愛著愛著就恨了，恨著恨著就狠了，

狠著狠著就淡了，淡著淡著就無所謂了。

真的很慶幸，這段路，我熬過去了。

輕舟已過萬重山，再回頭看，也不過如此。